Araguaia

Impulsiva de olho nos looks das celebridades na festa de lançamento da novela Araguaia.

E ai Impulsivas de plantão...Gostaram??!!! Eu vou falarrrrrrrrrrrrr...tem cada coisa ai heimmmmmm, senhorrrrrrrrr!!! Mais no geral tá bom sim...risos

Dicas de Verão - Vamos rir!!

Impulsivas recebi um email hoje muito divertido e pensei. Preciso dividir isso com o pessoal no meu blog. Então ai vai...

...Dicas de Verão - Evandro Santo

Olá mulherada à toa, olá mulherada alegre, olá travestis. Verão taí. Vamos eliminar as coisas supérfluas. Primeiramente vamos depilar bem essa virilha, liberando essa fonte de prazer. Sim,  púbis deve ser fonte de prazer e não de angústia. Nada de ficar encanada se vai ter orgasmos ou não. Relaxe, transe e o resto a natureza faz. E, claro, vamos rezar pela competência de seu companheiro. Mas Deus é tão legal, mas tão legal, que deu para as mulheres o dom dos dedinhos rápidos. Viu? Ninguém nasce sem armas.
2- Só fique de bumbum duro se o seu companheiro aparar os pelos debaixo do braço. Só tenha seios firmes se ele se livrar da maldita barriguinha de chope. Só se depile inteira se ele fizer a barba e parar de te arranhar. Só seja uma cachorra na cama, se ele for um Lord na vida cotidiana.
Claro que você pode ficar linda e maravilhosa para você mesma. Mas a gente sabe que nunca é assim. Ou ficamos lindos pra impressionar os inimigos ou para impressionar algum homem.
3- Tome muitos sucos: cenoura, beterraba, gengibre, vergonha na cara, uva, lucidez, manga, auto-estima, morango, ironia, laranja e cinismo. Tudo sem açúcar e com pouco gelo. Drinks à beira da piscina com canudinhos são muito elegantes. Um canudinho dá sempre um ar de sacanagem nas coisas. Desperte a marfona que existe em você.
4- Dê um jeito de alternar suas noites. Uma noite você lê um livro. Na outra noite, você sai. Uma noite você vê um vídeo. Na outra noite, cai na balada. Numa noite escreva um poema. Na outra noite, vire um conto erótico. E por aí vai. Alterne sacanagem com cultura. Prazer com alma. Desejo e sabedoria. Tesão e  biblioteca.
5- Muitos dizem que academia não é lugar para pessoas inteligentes. Preconceito. Já fez esteira ouvindo Maria Bethânia? Já fez bicicleta ouvindo Caetano Veloso? Treinar glúteo ouvindo Vivaldi é um prazer dos Deuses. Modelar a cinturinha ouvindo Maria Gadú  é super-revigorante.
6- Dance pelada pela casa. Imite a Gretchen. Duble a Lady Gaga balançando os peitos para o espelho. Role pelada no sofá dublando a Madonna. Lave a louça pelada e de salto alto dublando a Britney. Seu corpo tem que se acostumar com movimentos ousados e diferentes. Corpo foi feito para se movimentar. O auge disso será você encerar a casa de cinta liga e salto alto dublando Ronda na voz de Ângela Maria. Não procure um namorado. Namorados são tediosos. Procure encrenca. Encrenca gera assunto, debates e fofocas entre amigas. Cafajestes rendem muito mais que bons moços. Brinde o coração. Onde? Eu também não sei.
7- E por fim, com muita salada, com carne, óbvio. Mulheres que comem carne, tem mais ferro, mais sangue e mais tesão. Imagine agora a palavra tesão, na voz de Paulo Ricardo no começo do hit “Olhar 43”.

Bom verão, sua louca.

Evandro, cada vez menos Santo

Impulsiva na Myth

Gente gente gente...passeando no shopping ontem descobri essa loja tudo de lindaaaaaaaaaa...pra Impulsivas Mythidinha...risos!!!!! AMEI e comprei, claroooooo...

Site da loja, clique aqui

Meu primeiro presente no ByMK

AMEIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...estou tão feliz!!!
A M@ry é uma fofa, muito delicada e amorosa, além de linda né gente??!! Mostrei esse presentinho pra várias pessoas e ouvi algumas dizerem, ah mais nem dá pra usar??!! ahhhhhh não importa gente, o que vale é o carinho, o tempo dedicado pra fazer o presente, a preocupação em agradar, em colocar no look a que enxergamos na outra pessoas. EU AMEIIIIII e juro que vou tentar achar um vestido assim pra comprar, se for o caso, compro tecido e mando fazerrrrrrrrr...por que ficou muito lindo. Como já escrevi lá no MK, M@ry não me canso de agradecer, então mais uma vez OBRIGADAAAAAAAA!!!!!! Você me fez mais feliz hoje e quando acontecer da mocinha aqui ficar murchinha, corro pra ver meu presente e sei que vou ficar mais feliz. 

Impulsiva na TPM

TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!' Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...


P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?